В этой статье я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями по поводу ситуаций, с которыми многие из нас сталкивались и играли там разные роли или наблюдали за этим со стороны. Бывают ситуации, когда родители заставляют ребёнка делать то, что он не хочет. Или без видимой причины запрещают ему делать то, что он хочет. В таком случае создается впечатление, что родители делают это назло. Также есть прямо противоположная ситуация, когда ребёнок специально делает то, что родители ему запрещают. Часто это воспринимают как капризы и непослушание. Ребёнок бунтует.
Такие ситуации затрагивают сразу несколько разных уроков жизни. В этой статье мы попробуем разобрать некоторые из них. Например, здесь проявляется урок «Доверия к жизни», который мы немного разбирали в отдельной статье. На примере этой ситуации мы можем понаблюдать проявление этого урока как для ребёнка, так и для родителей.
Со стороны родителей можно увидеть стремление контролировать своего ребёнка. Они считают, что он может совершать множество ошибок, которые могут привести к серьёзным последствиям. И действительно, это выглядит вполне оправданно и логично. При этом мы можем наблюдать, что, несмотря на повышенный контроль со стороны родителей, такие дети очень часто попадают в различные передряги. Чем в очередной раз подтверждают необходимость постоянного контроля за ними. Но если посмотреть на это с учётом урока доверия к жизни, то мы можем осознать, что стремление контролировать ребёнка, является следствием недоверия к жизни. И таким образом жизнь будет показывать нам, что чем больше мы пытаемся контролировать ситуацию и ребёнка, тем больше и чаще возникают различные события, которые, казалось бы, и вовсе маловероятны. Но они возникают. Причём гораздо чаще, чем у тех, кто и вовсе не следит за своими детьми.
«Проблемность» ребёнка будет указывать нам на степень нашего недоверия к жизни. Благодаря подобным ситуациям мы будем понимать, насколько глубоко мы погрузились в стремление контролировать всё вокруг. Ведь парадокс в том, что чем больше мы пытаемся всё контролировать, тем больше всё выходит из-под нашего контроля. При этом у нас начинается «черная полоса» и нас преследуют такие ситуации, которые у других могут никогда и не возникать.
Здесь также важно понять и осознать, что жизнь будет давать ребёнку те ситуации, внутри которых он будет получать необходимый опыт для прохождения своих уроков. И мы не сможем оградить его от этого. Скорее наоборот, он будет сталкиваться с всё более серьёзными проблемами, потому что мы будем приучать его всегда избегать ошибок, которые необходимы ему для получения опыта и для прохождения своих уроков жизни. И эти уроки будут повторяться снова и снова, и каждый раз они будут становиться ещё тяжелее. Впрочем, это будет происходить не по вине родителей, которые не позволяют ребёнку проходить свои уроки жизни и совершать ошибки. Дело в том, что это искажение мировоззрения, которое есть как у родителей, так и у ребёнка. Поэтому этот урок необходимо проходить им всем. Именно через такую ситуацию и родители, и ребёнок будут получать тот опыт, который поможет им в дальнейшем пройти этот урок. Причём каждый проходит его самостоятельно.
Поэтому родителям важно научиться отслеживать своё стремление контролировать ситуации и жизнь своего ребёнка. И воспринимать это как напоминание об этом уроке доверия к жизни. И точно так же мы должны воспринимать ситуации, когда ребёнок капризничает и не слушается. Это также напоминание об уроке доверия к жизни. Для нас это возможность осознанно выработать новую привычку и реакцию. Мы становимся перед выбором: утверждаться в своём недоверии к жизни или увидеть в этом возможность прохождения урока доверия к жизни. В первом случае мы будем погружаться в постоянную борьбу с обстоятельствами и внешним миром, а во втором случае мы будем постепенно освобождаться из этой ловушки и наблюдать, как мир всё чаще проявляет заботу о нас. Ведь даже этот урок — это проявление заботы жизни о нас. Борьба нас выматывает и истощает. Лишает сил, ресурсов и возможностей. Доверие освобождает нас от страхов, даёт ощущение лёгкости и наполненности жизни. Открывает новые возможности. Но здесь тоже важно быть осознанным и отслеживать самоуверенность и гордыню, с которыми также связаны отдельные уроки жизни.
А со стороны ребёнка можно увидеть стремление отстаивать свои интересы и защищать своё право проживать свою жизнь. У него есть свой взгляд на жизнь, который не соответствует тому, что говорят родители. Он перестаёт доверять родителям, начинает сомневаться, что они на его стороне и поддерживают его. Постепенно у него формируется убеждение, что в этом мире нужно бороться за свои желания. Появляются сомнения, что родители могут дать то, что ему действительно необходимо. Ведь они никогда не учитывают его интересы. И только он понимает, что ему сейчас нужно. Ему начинает казаться, что родители хотят, чтобы он почаще страдал в этой жизни. Возможно, они делают это из-за зависти к тому, что он может получить то, что хочет, или из-за обиды за то, что они сами не получают то, что они хотят. Поэтому они компенсируют это, подавляя своего ребёнка. Такое недоверие к родителям постепенно перерастает в полное недоверие к миру. Что впоследствии приведёт к такой же склонности контролировать свою жизнь и мир вокруг. А когда они сами станут родителями, то будут повторять модель поведения своих родителей. И со стороны может показаться, что это вина родителей, которые так воспитывали своего ребёнка. Однако причина не в родителях. Эти дети и их родители родились в роду, где проходят урок доверия к миру. И смысл в том, что они пришли в этот мир, чтобы расширить своё мировоззрение и сформировать новое виденье и понимание жизни. Они проходят этот урок внутри своих отношений, но это индивидуальная задача для каждого из них. Поэтому никто не виноват в этом. В каком-то смысле они помогают друг другу проходить эти уроки, когда дают возможность соприкоснуться с этим опытом и играют свои роли. И это ещё один урок, который накладывается на их отношения. Будут ли дети винить своих родителей в том, что они повторяют их поведение, или увидят в этом возможность для благодарности за тот опыт, который поможет им пройти свои уроки. Точно так же и родители могут попадать в чувство вины за то, что воспитали в детях такой характер. Но когда мы осознаём законы, по которым работает этот мир, мы избавляемся от чувства вины, обиды, претензий и обвинений. И это всегда выбор, который мы должны делать осознанно, если хотим сформировать новую реакцию, которая станет новой привычкой и позволит расширить своё понимание жизни, своё мировоззрение.
Последствием такого контроля со стороны родителей или других людей становится то, что ребёнок перестаёт чувствовать и понимать себя. Он теряет способность ориентироваться в том, куда ему идти. И здесь важно понять ещё один момент — ребёнок часто совершает множество ошибок, которые приводят его к страданиям и создают проблемы для окружающих. И нам кажется, что лучше оградить его от этих ошибок. Но именно эти ситуации ему и нужны, чтобы получить определённый опыт, который нужен ему для прохождения своих уроков, и дать другим какой-то опыт, который необходим им для прохождения их уроков. И этот опыт куда дороже той цены, которую мы платим за ошибки. Важно понять, что ребёнок так действует не из-за своей глупости. Его ведёт внутренний голос, который помогает ему познавать себя и окружающий мир с его тонкими и грубыми законами. И это тот практический опыт, который глубоко откладывается в нашем подсознании, в отличии от теории, которую дают родители, когда многократно повторяют, почему нельзя что-то делать и зачем нужно делать то, что они говорят. Теория не работает. Она мертва и не имеет энергии. Более того, она отнимает нашу энергию. Ведь нам приходится постоянно думать и анализировать каждый свой шаг. А это требует огромных ресурсов. В то время как чувства порождают реакции и не требуют ресурсов. Скорее наоборот, они дают энергию.
Чтобы пройти этот урок, детям нужно понять, что в этом мире существует множество ограничений, которые могут быть связаны с определёнными уроками, которые нам следует пройти. И один из важных уроков в этом направлении — это урок «Доверия к жизни». Прохождение этого урока позволяет нам обрести внутренний компас, который помогает нам ориентироваться в своей жизни и инстинктивно принимать правильные решения. Хотя со стороны может показаться, что это не лучшие решения, которые человек принимает. Но так кажется лишь потому, что мы ориентируемся на какой-то конкретный результат, который ожидаем получить. В то время как для человека сейчас гораздо важнее получить какой-то опыт и развить определённый навык, который он сможет использовать для получения гораздо лучшего результата в другой ситуации.
Каждый раз, когда человек сталкивается с ситуацией, в которой у него возникает недоверие к жизни, перед ним стоит выбор: продолжать утверждаться в своём недоверии к миру или увидеть в этом напоминание и возможность развивать доверие к жизни. Если мы идём по первому пути, то мы выбираем собственное эго и гордыню. Наша жизнь пройдёт в борьбе с этим миром. Если же мы выбираем второй вариант и идём по пути развития доверия к жизни, то мы начинаем замечать, как в нашей жизни постепенно появляется гармония и уходит борьба и противостояние. Это позволяет формировать новую реакцию, новый навык и новое отношение к жизни. Это путь построения гармоничных отношений с самой жизнью и миром в целом.
Также мы можем увидеть здесь проявление уроков «Отношения старший — младший«, «Уважение к родителям» и «Принятие несовершенства детей«, которые мы рассмотрим в отдельных статьях.
Добавить комментарий